關于很悲的愛情文章
這場秋，注定是離散，便不會相聚。彌望落葉紛飛，心事早已滿懷。下面是小編為大家收集關于很悲的愛情文章，歡迎借鑒參考。
晚點，車卻開了
對我來說生命中很重要的一個人快過生日了。本來我應該很高興很快慰才對，但很遺憾，我高興不起來，相反，內心卻感覺到一絲絲冰涼，我不想用凄慘來形容我的心情，但事實卻離此不遠。
我是一個無論在生活中還是思維上都比較細膩的人，雖然有的時候略顯莽撞，有時候還會犯些許錯誤，但一直以來，我都深刻的檢討著自己，凡事謹慎。我的生活本來是毫無頭緒，充滿寂寞的，自從遇見他，活力就再一次從我的腦海里迸發出來，他是我唯一的知己，是我精神上獨一無二的精神支柱，很多時候，只有他可以讀懂我，而只在他面前，我也會徹底放開自己，時常表現出一種兒女之態。我一度認為，能夠遇見像他這樣善解人意的成熟的人，是我的福氣，也是我的運氣。
我知道他擁有幸福的家庭，所以從來沒有太多非分的想法，只希望他能夠作為我唯一的，無話不談的藍顏知己，常伴身邊，我就心滿意足了。以前我沒有太多感覺，現在我能夠深切體會到：寂寞和冷酷是這個世界最常規的現實，而這時候有一個最知心的人為你開脫，那將如久旱的大地適逢甘霖，垂死的魚兒蹦入清泉一般，是多么的爽心愜意。一直以來，他都是我心目中份量最重的人，我可以不遺余力的為他做任何事，而對他的默然與忽視，我從來都不以為意，因為在關鍵時候能站在我身邊的，才是真正值得我付出的，我看重的，正是這個。
可如今，我卻越來越感覺到我們之間的距離，仿佛阿基米德的雙規線一般，漸行漸遠，我似乎已經找不到他所在的方向，所處的位置。我是個很執著的人，付出的情感寧愿讓它在陽光下腐爛，也不會收回，但他不一樣，以前我很清楚他的想法，現在，他已經不愿意和我談心，不愿意跟我交流，從他眼中，我看到了一絲不耐和厭倦，我有點看不懂他了。其實我從來不想打擾到他的工作，改變原本屬于他的人生軌跡，并且樂于看到他勤于事業的樣子，每當他忙得不可開交而我又幫不上忙時，我只會選擇靜靜的守護在他的周圍，默默的擔心著他那健康狀況并不十分良好的身體。對于他，我寧愿堅信自己的看法，我相信對我而言他是一個表里如一的人，他的坦率出自真誠，至少他不是那種金錢至上損人利己的人。我不希望我看錯了一個人，尤其是一個對我來講如此重要的一個人，雖然我以前看錯過許多人，也受過許多傷害。
我多希望我們還能像以前那樣無話不談，我最知心的朋友啊，你讓我連你的生日，都不知道該如何表達自己的心情，因為不能看到你的心事，因為不能了解你的態度，因為你不愿意了解我的心事，不愿意再給我心靈上的慰籍和無微不至的關懷。你讓我感覺我們之間已經沒有了那條彼此聯系的橋梁與紐帶，這不但讓我迷茫，也讓我傷心，仿佛跌入到人生最大的低谷。要知道，你的哪怕是一句話，我都極其重視，你的一句安慰，我可以回味好久好久，你開心，我比你還開心，你痛苦，我比你更痛苦，你的快樂就是我的看快樂，而你的悲傷，就是我的悲傷。但現在，你恐怕已經對這些無動于衷了吧。
有一點自嘲，但能怪誰呢，煩惱是自找的，但我想這不是煩惱，而只是一種經歷，一種明明晚點，卻發現車已經開走的經歷。
逝去的那些記憶
這幾天老是想起自己的過去，最想念的是自己的小時候。不知道為什么感覺自己比別人記事早。小時候的記憶里好像沒有爸爸媽媽，記得最多的是我的兩個姨和姥姥。媽媽說從我斷奶就一直跟著姥姥生活，因為她要照顧弟妹，爸爸在部隊。姥姥是一個再普通不過的老人了，她勤勞，慈祥，可就是感覺她和姥爺的關系不好。老爺做過教師，當時在信用社工作，比起別家的孩子我是最受寵的。
記憶中大姨是很漂亮的，在村里劇團當演員。她也總喜歡把我打扮的漂漂亮亮，梳小辮是當時我的最愛，扎上蝴蝶結，然后在眉心點個胭脂，穿上繡花的小布鞋，大姨就帶我出門了，走在街上，人人都會摸摸我的臉蛋，拉拉我的小手，說：“這丫頭真好看。”“看這對大眼睛，跟你姨長得一樣。”…雖然小，也知道人們喜歡我，所以很小的時候就有了那么一種優越感，自己也覺得自己很漂亮，呵呵。不過大姨帶我可是從來不許我有半點骯臟的，一天不定要洗幾次臉，涂幾次胭脂，跟大姨在一起我也很注意自己的衛生，不然，大姨會說，這么臟，不帶你出去玩了，別人也不喜歡你了…
姥姥家院子很大，菜園就在家里，那時候小姨總是在菜園里忙碌，最喜歡跟小姨一起種花，摘菜。菜園的四周都是小姨種的花，都是一些很普通的花，喇叭花、蝴蝶花、串紅、小菊花，很漂亮，從遠處看就是一個花園，走到近處才能看見里邊的蔬菜?？吹叫∫堂β担揖蜁谝贿叞醾€小凳子看，聽她給我講這是什么花，那是什么菜，看我坐的久了，小姨就會在園子里摘個西紅柿，或者小茄子之類的給我吃。小姨話不多，總記得我白天跟著大姨玩，晚上要跟著小姨睡。我的每件衣服小姨都要給我繡上漂亮的花，有的在領口，有的在口袋上，還有的在袖口，繡花鞋子都是小姨做的。而她的穿著卻很很樸實。
老爺脾氣不好，但視我如“掌上明珠”，對我“言聽計從”。每到禮拜天我最盼著老爺回來，他回來準會給我帶好吃的果子——那種用草紙包著的點心，現在想來也就是牛肉干，江米條，小月餅，餅干之類的，卻特別好吃。放上小方桌，把點心都打開，然后叫我“妍子，過來，看哪個好吃，挑吧”他對舅舅和姨可是很嚴厲的，記憶中他們從來不敢和他頂嘴。姥姥總是偷著對我說也不知道這個老閻王怎么和你那么有緣法?老爺還會經常給我買小玩具，會跳舞的小人，不浪鼓，銅缽，而我最喜歡的是小人書。小伙伴們也總羨慕我有那么多好吃好玩的，當然也免不了被他們“騙'些嘗嘗，玩玩。
姥姥家院子里有棵老槐樹夏天我們在那乘涼，在樹下吃飯。舅舅總是把院子掃的干干凈凈的。姥姥家門前有條小河，說是“馬刨泉”的分支。舅舅放學回家就去河里捉魚逮青蛙，然后姥姥就做給我們吃，最喜歡吃油炸青蛙腿。而這條小河也是姥姥最擔心我一個人出去玩的原因，她總說河邊有夜叉 ，專吃像你這樣的漂亮小女孩，離遠點。呵呵。現在想來是她怕我掉水里，而當時真就害怕，不敢一個人去河邊玩，生怕夜叉出來捉我下水，在嘎嘣嘎嘣地嚼我的肉和骨頭。
在姥姥家的生活總是很美好的，直到有一年，小伙伴們都要上學了，我也跟著她們一起去學校，而老師卻不要我，原因是我太小，我就對老師說，我會寫字，我會數數，我還會看小人書，大琴連十都數不到，要他為什么不要我?我寫給你們看。大姨也跟著說，“讓她來吧，她比別的孩子聰明”老師偷著對大姨說：“要入學的孩子太多了，你外甥女又不是咱村的…”她抱著哭鬧的我回到家，說，我明天送你回家吧。大姨哭了，我第一次看見她流眼淚…那一天好像一家人都不開心，吃飯的時候都不做聲。小姨說''別送妍兒走吧，我舍不得”姥姥也哭了，“我也舍不得?；厝チ耍憬憔屠哿耍⒆右簿涂嗔?hellip;”
小時候的日子總是很美好的，無憂無慮的，最主要的是在姥姥家我得到了太多的愛，真想回到過去。
我想你們了，我的姥姥，姥爺，姨，舅舅。還有我的童年。
雨，一直在下……
雨，一直在下，淅淅瀝瀝下個不停。
這樣的天氣，去哪里都沒興趣，這樣的雨天，最適合在家看書、碼字、拉琴、聽雨。
已經是第四天了，天，漏了似的。雨幕密密麻麻，纖纖細細，織網編簾，雨點在低洼處濺起一朵朵小浪花。雨水洗過的世界無比的干凈、肅穆。高樓的墻體沖刷的非常潔凈、光亮。
江南的深秋儼然像春天一樣，依然是郁郁蔥蔥，綠意盎然。
這幾天，夜深人靜的時候，我經常被淅淅瀝瀝的雨聲吵醒，有時候半夜醒來竟沒有了一絲的困意，屋檐下滴滴答答的聲音似“大珠小珠落玉盤”。
站在陽臺上看著纏纏綿綿的雨絲從天上輕柔地飄下，這樣深沉，這般含蓄，真是別有一番韻致。
眺望街上的雨絲化作天地間的一道簾幕，讓天地合一;看著來來往往的人們頭頂上各式各樣的雨傘，欣賞著雨滴落在傘上濺起的水花;欣賞著一對對戀人共擁一傘，相依相偎地走過，讓塵世間的柔情蜜意和人間至愛在雨中得到了升華。這紅紅綠綠的雨傘點點，花一樣的迷人，是一道多么靚麗的風景線啊!
此時，心情如雨洗過的天空。坐在窗前什么都不去想，任由斜雨在我眼前編織著季節的故事;我什么都不去做，任由密密麻麻的雨絲把自己每一寸血肉融化;任由細雨在眼里濺起記憶的花朵。
一種悲，一種凄
一種悲，苦苦付出，卻腹水東流的悲。
一種痛，真心對待，卻無獲誠心的悲。
南京的天氣漸漸的變冷了，開始都要穿秋衣，長袖了。
昨晚，整理衣柜，二姐在邊上看著我說：“怎么這幾年來，你還是這幾件衣服，你就不能給自己買幾件衣服嘛，我看你平時也挺省的，不怎么花錢，你大學的錢都花哪里去了，看你估計都花在追女友身上了，可是到頭來，女友卻還分了?！?span style="display:none">aeJ子文庫范文網
聽到這話時，心里一種凄涼，一種自嘲的凄涼。
是啊。我的錢都花在了給她買買禮物上面，我的錢都花在了省錢，去她的城市看她一次。
印象最深刻的還是那天她說的那句話“我不需要你花錢，我不稀罕你來看我，又不是看不到，最后一面?！薄Ｗ猿暗男πΞ敃r的情景。
還記得你曾經說過，感覺自己老是一個人生活。為了能去看你，想你能高興，至少覺得我在身邊，所以自己省錢去找你。卻不曾想到，沒有意料之中的你的高興，有的，卻是意料之外你的不高興與厭煩。
記得我曾經說過，我喜歡你，愛你，便完全付出的疼愛你，不管別人說的什么，太寵了，你便不容易珍惜，我不管事實是怎樣，我卻只做著我應該做的事。
有人說，愛與愛情是不一樣的。也許我很愛你，又也許注定我們之間沒有愛情，沒有結果。
天道黯然，捉弄人心，到底誰對誰錯，是是非非，都已經過去了，有的只是一個結果。
傷心往事，伴隨著這幾天的陰雨天氣，不斷浮現。
你的話語，你的承諾，你的答應，你的約定……一聲聲，一句句。
三年的約定，我不知在你現在這種冷漠的態度下，是否還有一絲希望。
如果說分手后，我是在盼望三年之后的話。
那么現在的你，讓我感到一絲寒冷，感到一絲渺茫……
不說了不寫了，往事浮云，不提也罷，希望天雨過天晴，我也跟隨著能有一絲陽光的心情。
無盡守望只等你一次不經意的回首
你的一句話就讓我從此有了惦念，我很敏感，你的一句話就能感知彼此已走過了多少，你的一句話我就能丈量曾經與現在的距離，離去的總是那么讓我有些許舍不得，不管這種淡淡的心疼會持續多久，但我卻真的感受到了謝幕后的那種傷感，至少現在。
謝幕的不一定就是完美，更多的故事會是一種無言甚至是悲切，故事可以分幾章幾節，我常這樣說服自己你我間只是某個章節而沒有結束，所有的結果可以讓自己去想象，我還可以醉在這可以是喜可以是凄的情節中，
完美只是暫時的快樂，遺憾才是心頭永遠的痛，你我的交錯原本就不是一種邂逅但我一直愿沉醉在這不期而遇的幸福里，幸福只是一種自己的感覺，在我心里幸?？梢约傺b。
其實我快樂，其實我也很幸福，只是我總是習慣了在空間里去放大心里那一些些憂傷。我從容，揮不去的不是那些憂傷而是偶爾想起的那種情緒。我放大著那些憂郁的心情，我咀嚼著那一些些自己也說不清的傷感。不是懂我感受不到我灰色心情日志下燦爛的笑，不是懂我看不到淡定中總有一絲莫名的憂郁。
我不回頭去翻看你我曾有的點滴，我知道你我還不是故事，一切的開始只是存在于自己的想象，我更不敢去續寫所謂自己想象的故事，悄悄讀你，無盡等候，這一切我都只能是無言。無言的守望心里其實不是在等一個完美。我會在這錯過時品味交匯的瞬間，我會在無言守望中等你一次不經意的回首。
