搞笑語錄2017短句
導讀：不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶該與誰分享。以下是小編為大家搜索整理的經典搞笑語錄，歡迎閱讀!希望能給大家帶來幫助!
1、要不是為掙錢，臉要來做什么。
2、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊!
3、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧!
4、一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。
5、聽你說話，一種智商上的優越感油然而生!
6、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了線似的。
7、單詞，快到腦子里來!你才到腦子里去!你就不能換個大點的腦子嗎?
8、男人不色那來英雄本色。女人不花何來貌美如花。
9、我認為我頹廢，原來我報廢了!
10、情人節沒情人怎么辦呢。清明節沒死人難道還要死一個人嗎?
11、別拿你的木馬，挑戰我的密碼。
12、以前以為有夢想誰都了不起，上了大學以后才發現，誰喝完酒誰都了不起。
13、鍍鋅的棺材當然比較耐用，但木制棺材有益于健康。
14、你是風兒你是沙，纏纏綿綿繞天涯!敢情你的智商都被風吹走了，只剩下一腦袋沙子吧!
15、我這人不懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。
16、把我的經液(驗)傳授給你!
17、你瞪那倆窟窿是干嘛的?是不是天天照鏡子把自己的狗眼都嚇瞎了。
18、有錢男子漢，沒錢漢子難。
19、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
20、您能去韓國整個容嗎?您可以撥打114查詢一下。
21、世界那么亂，裝純給誰看。勵志天下。
22、我的優點：勇于認錯;缺點：堅決不改。
23、你罵、你繼續罵、等你罵夠了跟我說一下、我先去睡覺!
24、希望似火，失望如煙，人生如七處點火，八處冒煙。
25、跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么。
26、我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的。
27、女人是無理取鬧還是撒嬌，很大程度上取決于她的長相。
28、從小沒有良好的家庭素養你就是一代表作啊!你看我是個垃圾?你是什么?垃圾都不如?我自恃清高，你呢?你算什么?算也是牲口?
29、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
30、給我一個你的銀行帳號，我現在還你的錢——收到這條短信，當時感動的一塌糊涂。
31、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的腦容量和胃容量換一下吧!
32、越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年后的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太。
33、“你這人啊，有點圓?！薄拔也慌职 ！薄拔沂钦f，你欠扁。
34、還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。
35、看見你以后，我才明白你老爸整天罵你生塊X燒好過生你，是什么意思了，看一下X燒，再看你對比一下，真的X燒也比強!
36、一個好的男人就是要讓女人喜歡，雖然我還沒有達到那個境界。
37、有個女的問一個男的，“我好看嗎?”男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹女的說：是嗎，她妹妹是誰啊?男的說：珍塔瑪莎。
38、思想有多遠，你就給我滾多遠。
39、做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業，二來容易暴露胸罩顏色!
40、回憶在歲月的痕跡里，沉淀出好看的樣子。
41、一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去!”高難度啊。
42、作家對網絡文學很是鄙視，于是他們都充當起色情網絡寫手，走曲線救國的道路。
43、還說自己是高智商呢?連3歲的小娃都可以把你騙的團團轉。
44、千變萬變不變的是我的心;千錯萬錯都是我一人的`錯;千言萬語只想說一聲愛你。
45、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
46、你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了!
47、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
48、我的理想很簡單：擁有猴哥的身材，過著八戒的生活。
49、再聰明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
50、別和我聊人生，和我聊生人吧!
51、錢是什么東西?是我沒有的東西。
52、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
53、不怕神一樣的哥們就怕狗一樣的朋友。
54、男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。不知我長短，我怎么你深淺。
55、“這道題，我們要用三點式來做?！蓖蝗晦D過來，對我們說：“你們不要浮想聯翩，你們不要浮想聯翩礙。
56、東北的河水跟我們這不一樣，一年有兩次汛期，所以東北人一年有兩次淹死的機會。
57、干掉鳥人我就是天使!
58、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
59、我是一只小小小小鳥，想要飛卻飛也飛不高。咦?原來沒長毛。
60、知識就像內褲，看不見但很重要。
61、森林這么大，我竟然找不到吊死的一棵樹!
62、男人長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉刷卡嗎?
63、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔。
64、愛就一個字，我沒做一次!
65、水淺王八多，遍地是大哥。不是社會人，竟嘮社會嗑。
66、中國好聲音，在小學生眼里，就是最動聽的下課鈴聲。
67、節約用水，盡量和女友一起洗澡。
68、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。
69、說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
70、別照鏡子了，你跟鳳姐不是一個丑法。
71、一直在離夢想很遠的地方漂泊，完美是個多么奢侈的念頭，終于搜集了足夠多的傷口，才懂得80分的幸福已經足夠。
72、老鼠一發威，大家都是病貓。
73、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚!
74、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
75、禁欲中，勿擾!否則，我就破戒。
76、我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑。
77、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?
78、房間不要多豪華，也不需要多干凈，對于兩個熱戀中的男女來說，只要能躺下的地方都適宜做。
79、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢變老而我依舊帥氣逼人。
80、分手吧電腦，我要和學校結婚了。等暑假來了我就能和它離婚了，等我?
81、有時候應該適當的有點脾氣對待有些人真不能太溫柔和忍耐因為過分善良也是傻。
82、我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。
83、知道你過的不好，我就安心了。
84、我覺得你不是一個合格的朋友，還是改行做我老婆把!
85、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會，可臺下卻總有人在摸你大腿!
86、要適當吃一點，才有力氣減肥。
87、青春獻給了房子，中年獻給了孩子。
88、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
89、樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。
90、看你惡心的樣子，誰和你站一起檔次瞬間就被你拉低了。
91、剛收到前女友發給我過幾天結婚的信息：我結婚你來嗎，我默默回了三個字：下次去。
92、天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過!
93、如果你容不下我，不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
94、以后你們想函數圖像要形成一種條件反射，就像我說你的名字你就能想起你的臉來一樣。
95、照片里的人始終年輕，只是翻照片的那雙手舊了。
96、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
97、你長得那個鳥樣就像是吉娃娃跟京巴搞出來的串似的，小而不純，臭而袖珍，我真想狠狠地抽你。
98、老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看媽的時候還可以多帶點東西回來。
99、多少學生敗給了課文最后面的：背誦全文。
100、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責。
